INTERVIEWS

Dit almindelige sexliv er godt nok

Det helt almindelige sexliv i parforholdet er udsat for konstant pres. Det skal være oftere, vildere og bedre. Men kan det være rigtigt, at vi skal gå rundt og føle os utilstrækkelige seksuelt? Nej, mener to eksperter. Det almindelige sexliv er godt nok.

Blade, film, sociale medier, reklamer og porno. Alt sammen kilder til en følelse, som alt for mange kender. Nemlig følelsen af utilstrækkelighed. For er der noget, populærkulturen har travlt med, er det at pådutte et billede af, hvad en velfungerende seksualitet er. Især i parforholdet. Sex mellem kærester eller ægtefolk skal være vildere, oftere og med flere og vådere orgasmer, end langt de fleste af os kan præstere.

LÆS OGSÅ: Her er 36 spørgsmål, der får folk til at forelske sig

– Det almindelige sexliv er under pres. Vi bliver hele tiden bombarderet med budskaber om, hvad det gode sexliv skal kunne. Hvem af os har ikke læst os til, at kvinder kan komme på 80 forskellige måder? Vi lærer fra tusindvis af avisartikler, selvhjælpsbøger og porno, at ekstase er muligt. Men vi skal stoppe jagten på pornosexlivet. Mange har for høje forventninger til, hvad sex skal kunne byde på, lyder det fra sexolog Sara Skaarup.

Hun er ikke alene om det budskab. Terapeut, forfatter og underviser Lucy Vittrup ser samme tendens:

– Vi taler alt for tit om, at vi skal have mere sex. Men det, mennesker i virkeligheden vil have, er bedre sex. Vi har en tendens til at teknificere sex, så det handler om orgasmeteknik, sprøjteorgasme og ‘Fifty Shades’-dominanslege. Ligesom vi har udviklet en performancekultur i samfundet, har vi også udviklet en performanceseksualitet. Det er rigtig ærgerligt. Også for parforholdet, siger hun.

Det skorter ganske rigtigt ikke på undersøgelser og artikler om vores sexliv. Forskningen kan i sig selv være ‘ufarlig’. Men det er effekten på dig, når du læser om den, der er problemet. Du kan jo selv prøve det af her:

En amerikansk undersøgelse viser, at de fleste par har sex en gang om ugen. Har I så for lidt? En international undersøgelse viser, at det gennemsnitlige samleje varer 5,4 minutter. Burde I så ikke gøre det bedre?

LÆS OGSÅ: Du forelsker dig aldrig i den forkerte

Tænker du sådan, er du ikke alene. Der er nemlig også undersøgelser, der viser, hvad al den medieomtale af sex formentlig gør ved os. F.eks. viser et amerikansk studie, at mange mænd og kvinder føler sig som dårlige elskere, fordi de ikke sætter timer af til sex.

– Hvis vi levede i en mediefri verden, ville vi ikke hele tiden sammenligne os selv med alle mulige andre. Vi ville ikke hele tiden forholde os til, om vi knalder normalt. Der ville ikke være den retteliste, som mange mennesker ofte tjekker, siger Sara Skaarup.

– Problemet med performancekulturen og dens ‘jeg skal være god til sex’-tankegang er, at vi fokuserer enormt meget på kønsorganer og på at give eller få orgasme. Vi flytter fokus fra væren i nærværet med sin partner til seksuel præstation. Vi glemmer, at det erotiske møde i parforholdet først og fremmest handler om at skabe forening, mener Lucy Vittrup.

Voksne rammes også

Følger man mediernes skriverier om sex, kan man forledes til at tro, at det primært er de unge, der er i farezonen for at blive påvirket af budskabet om, at sex skal være oftere og vildere. Men det er helt forkert. Ifølge Sara Skaarup er voksne næsten lige så let påvirkelige.

– Det er en illusion at tro, at bare fordi vi er voksne, er vi også klogere og mere modne. Vi er alle sammen også unge mennesker indeni, bare med flere år på bagen. Ungdoms-

komplekserne går ikke nødvendigvis væk. Den voksne mand er tit stadig ked af sin lille tissemand og kvinden af lidt for meget på lårene. Kropsskam og seksuelt mindreværd har ikke noget at gøre med at være ung. Tværtimod bliver det bare mere og mere tabu, at man som voksen stadig ikke har fået styr på sit ‘shit’, forklarer hun.

Hun peger på, at krop og sex ofte er portrætteret elitært og ensidigt i populærkulturen.

LÆS OGSÅ: Alt du skal vide om dating-app'en Tinder

– Netop voksne mennesker kan nemt opleve sig som for grimme og for fede og for gamle til at være erotiske. Og hammeren falder hårdest for kvinder. Vi er hurtigere dømt ude, mener Sara Skaarup.

Samtidig er der en tendens i tiden til at skrue seksualiteten op. Godt illustreret med nutidens pornotendenser:

– Den porno, vi ser i dag, har skruet liderligheden en ekstra frekvens op. Porno er fuld af ‘compilations’ – altså sammenklipninger af klimakser – så du kun ser en masse mænd sperme. Så intenst er det blevet. Men du bliver ikke en god elsker af at se porno. Derfor er der også masser af voksne mennesker, der ser meget porno, men ikke har ret meget realsex, og som ikke er kommet videre. Som ikke har sand erfaring for, hvad en langsom og kærlig seksualitet mellem to mennesker er for noget, mener Sara Skaarup.

– Der er ingen tvivl om, at pornografien og internetpornoen har rystet vores forståelse af, hvad sex er. Det enorme fokus på kønsorganer er rigtig ærgerligt, fordi det erotiske møde f.eks. også er hud, lyd, duft, hår og hænder. Porno er lavet for at få folk til at komme. Men sex handler om så meget andet end, at kønsorganer skal have kontakt. Det påvirker de unge, men også os voksne. Vi bliver ikke længere liderlige af at gå på Jazzhouse og opleve en intimkoncert med Annisette. Vi skal tilbage til at lade os tænde af sanselige oplevelser sammen med kæresten uden for sengen og ikke forlange kun at blive tændt med flere stillinger eller et klask i røven, siger Lucy Vittrup.

Det er ikke kun porno og medierne, vi kan klandre for, at det normale sexliv er under pres. Det ligger også i forholdets natur, at det lange monogame forhold i sig selv sætter sexlivet under pres, påpeger Sara Skaarup.

– Der er mange grunde til, at hver anden er utilfreds med sit sexliv og går rundt og føler sig uforløst. En medvirkende faktor er, at vi tager for givet, at vi skal være tilfredse. Mange sætter aldrig spørgsmålstegn ved, at sex skal være dejligt og ske af sig selv. Men virkeligheden er, at der sker et frit fald, fra forelskelsen skifter til parforhold. Sexlivet holder op med at være ubesværet. Det glider ikke af sig selv længere, siger hun.

Ramt af FOMO

Mange mennesker, der går fra forelskelse til kærlighed, oplever, at de ikke er helt så seksuelt tiltrukket af hinanden som før. Men de hænger stadig fast i mindet om forelskelsen, hvor sex og kærlighed som regel hænger sammen.

– Når jeg elsker dig, har jeg også lyst til dig, lyder myten. Hvis begæret falder, bliver mange nervøse for, om de har valgt forkert. Der kommer mange tunge tanker. For man kan ikke forstå, at tiltrækningen og den lange, varige kærlighed ikke nødvendigvis følges ad. En del mennesker glemmer, at med børn og fælles bolig er erotikken kun en lille del af det, der binder os sammen. Nogle rammes af FOMO (‘fear of missing out’, red.). En uvilje til at slippe intensiteten og bare slappe af i det, der er, forklarer Sara Skaarup.

Lucy Vittrup tilføjer:

– Vi har en norm om, at for at have et godt liv, skal vi have hyppig sex. Men mennesker kan sagtens leve uden sex. Mennesker kan ikke leve uden intimitet og nærvær. Det er to fuldstændig forskellige ting. Du får ikke nærvær med din partner af at have uforbundet pornosex en gang om ugen.

Lucy Vittrup mener, at parforholdets sexliv lider under, at vi har en meget snæver måde at tale om sex på i populærkulturen.

LÆS OGSÅ: 9 power-par, der deler hinandens succes

– Lyst handler om at blive våd og få den op at stå. Det er pinligt reducerende. Det erotiske møde handler om at være nære og ikke bare at ‘jerke’ af i hinandens kroppe. Det er ikke det, vi savner i parforholdet. Det er nærværet, mener hun.

For en del par bliver det sådan, at samlejet bliver en måde at sige ‘jeg elsker dig’ på. Regelmæssig sex bliver en måde at bekræfte, at det stadig er ‘os to’. Men måler man kærligheden og sit parforhold på den måde, kan man komme i en slem knibe, når frekvensen af sex naturligt daler med tiden, mener Sara Skaarup.

– Det er ret essentielt, at vi har flere strenge at spille på. At vi ikke kun bekræfter kærligheden i den andens krop. Tjenester, gaver, fortrolighed og humor binder også par sammen. Og ikke mindst den fælles historie – mængden af kampe og sejre – man har gennemlevet. Har man fokus på det også, tager det noget af presset af sexlivet, siger hun.

Brug penge på det

Sara Skaarup mener, at man som par bør udvide definitionen på et godt parforhold til andet og mere end sex. Man kunne i stedet f.eks. måle sit parforhold på, at man løfter hinanden op til at blive det, man har mulighed for at blive.

– Vi kan bestemme os for, at vi vil have et udviklingsforhold. Hvor vi ikke alene ser på, om vi har udløsning to gange om ugen, men i stedet udforsker ting sammen, lyder rådet fra Sara Skaarup.

At udforske ting sammen gælder også det seksuelle. At ændre sine forventninger til det almindelige sexliv betyder ikke at acceptere, at det går i stå. Men i stedet for at fokusere på antal udløsninger om ugen eller måneden er der langt mere livsenergi i at skifte fokus til at udvikle sig seksuelt.

– Vi kan aldrig i et langvarigt parforhold blive nye for hinanden igen. Men vi kan gå nye steder hen. Dog er det ikke gjort ved at købe en dildo. Der skal mere til. I skal have svesken på disken og tale om, at I efter 10 eller 20 år sammen måske begynder at føle, at I går glip af noget. I skal turde tale om, hvad I længes efter. Måske skal I endda bruge penge på det. Seriøse penge. 20.000 kroner på et kursus med din partner eller samtaler med en professionel for at finde ud af, hvad I længes efter hver især, siger Sara Skaarup.

Lucy Vittrup kan godt forstå, at par i længere forhold savner passionen og ønsker den tilbage. Men vi går forkert til værks for at få den.

– Selvfølgelig savner vi passionen. Der er vi desværre lidt fucked, fordi det faste trygge parforhold modarbejder den passionerede erotik. Men selvfølgelig har vi brug for mystik, længsel og det ukendte, der vækker nysgerrighed og sult. Det er altid en udfordring, når du har den velkendte hverdagstryghed også at have den spændingsfyldte passion, erkender Lucy Vittrup.

LÆS OGSÅ: Årets breakups og nye par i Hollywood

Sara Skaarup foreslår, at par dropper urealistiske krav om at blive som nye for hinanden – for det kan man aldrig blive igen – men i stedet gør nye og spændende ting sammen.

– Det gør man bedst ved at få åbnet munden. Noget af det mest frigørende i et langvarigt parforhold er at få åbnet op for det, vi hver især går rundt og har lyst til. Det indeholder i sig selv enormt meget seksuel energi at tale om det forbudte. At ‘jeg mødte sgu min ekskæreste på gaden, og det gjorde mig ærligt talt lidt forvirret’. Ja, det kan man godt være bange for at indrømme. Men der er enormt meget energi at hente i alt det, som vi ikke taler med hinanden om i et langt parforhold, forklarer Sara Skaarup og uddyber:

– Når vi taler om det, så får vi skabt det seksuelle rum, hvor vi bliver intime, og det ikke bare handler om at finde lyst til penetration hver onsdag. Når vi får adgang til hinandens erotiske rum i stedet for at holde det for os selv, så kan der opstå noget helt andet, som kan blive mere dyrebart end at gå i seng samme en gang om måneden.

Lucy Vittrup er enig:

– Det handler om at have den ærlige samtale. Mange i lange parforhold er enormt dårlige til den intime samtale. Vi skal ikke kun tale med hinanden om for lidt eller for meget sex. Men om hvordan vi får intimitet og nærvær med hinanden. Vi skal se det at bruge en time på at tage ud at bade med hinanden på stranden som en del af vores erotik i hverdagen, lyder hendes råd.

3 gode råd: sådan holder du af dit almindelige sexliv

1. Hold op med at læse artikler om, hvordan du får flere og bedre orgasmer.
Lad være med at bruge porno ukritisk og som erstatning. Og husk, at porno højst kan lære dig noget teknisk. Det kan intet lære dig om nærhed i et langvarigt parforhold.

2. Drop fokus på at have samleje et bestemt antal gange om ugen eller måneden.
Følg lysten og fokusér derudover i stedet på alt det, der binder jer sammen, og som også siger ‘jeg elsker dig’ såsom humor, gaver, tjenester og fortrolighed. Det tager presset af sexlivet.

3. Hold ikke dine seksuelle længsler for dig selv.
Del dem, som du har mod på, med din partner. I udløser masser af seksuel energi ved at turde være ærlige om, hvad I har lyst til. Også selv om det umiddelbart kan virke sårende, eller den anden ikke har lyst til det.

Kilde: Sara Skaarup, sexology

Sexolog: Derfor er mobilen dårlig for hverdagssex

– Vores forbrug af tekniske virkemidler har en kæmpestor effekt på vores evne til at være intime med vores partner i hverdagen. Når vi altid har telefon, tablet eller computer inden for rækkevidde, er vi ikke alene med hinanden mere som par. Der er altid nogen, vi potentielt kan række ud efter i stedet for hinanden. Det er 100 gange nemmere at få sit ‘quick fix’ på skærmen end i dobbeltsengen. Det er nemmere at få anerkendelse gennem at få eller give et like end at vende sig mod partneren i sengen eller i sofaen. Mange par oplever, at partneren sidder og smiler over et eller andet på telefonen og føler, at ’det er mere, end jeg har set ham smile hele ugen’. Skærme kan være meget magnetiske – til et punkt, hvor begge savner hinanden, selv om de sidder i samme sofa hver aften. Mit råd er: Så gå dog offline. Også selv om der kan snige sig noget kedsomhed ind, når man ikke lige kan gribe telefonen hvert andet minut. I kedsomheden kan der pludselig opstå en spændende eller vigtig samtale, som igen skaber det nærvær og den intimitet, som I savner, siger sexolog Sara Skaarup.

LÆS OGSÅ: Sådan går du mere offline