Er sex overvurderet
TALK OF TOWN

Er sex overvurderet?

Ja – lyder svaret enstemmigt fra både sexologen og professoren. Ind med det uperfekte knald og ud med troen på, at sex er en livsvigtig del af vores liv.

Hvad er sex?

Ifølge Den Danske Ordbog er sex ‘Seksuel samkvem mellem mennesker med det formål at opnå seksuel tilfredsstillelse, ofte samleje’. Mange eksperter peger dog på, at vi har brug for at udvide vores forståelse af ordet sex, så det ikke kun er ensbetydende med penetration og orgasme, men også kan være kæl, kram og anden form for nærhed og berøring.

Kilde: Danskernes Sexliv 2017

Deres hænder mødes om det bløde ler på drejebænken. Hun i hvid skjorte og han i bar overkrop. Scenen er sat med dæmpet belysning, og der går ikke længe, før Patrick Swayze elegant svinger rundt med fjerlette Demi Moore, inden de sensuelt ruller ned i lagnerne og indspiller den legendariske sexscene til filmen ‘Ghost’.

Både før og siden har mange gjort dem kunsten efter. Sharon Stone og Michael Douglas i ‘Iskoldt begær’, Nicole Kidman og Tom Cruise i ‘Eyes Wide Shut’ og Angelina Jolie og Brad Pitt i ‘Mr. & Mrs. Smith’. Lidenskabelige og opstemte kroppe sammen i det perfekte knald.

– Sex er blevet ophøjet – ikke kun på grund af porno, men også på grund af alt det romantiske, som vi ser i Hollywood, hvor det altid kører og er lækkert, hvilket er med til at skabe et glansbillede af, hvordan sex er, fortæller sexolog og parterapeut Katrine Berling.

– Men sex er ligesom livet. Det er ikke altid perfekt og noget, som bare fungerer mellem to mennesker, der altid får en orgasme samtidig, og hvor rejsningen forbliver under hele akten.

LÆS OGSÅ: Modehus tager frasen 'sex sælger' meget bogstaveligt i ny kampagne

– Der sker mærkelige ting i sex. Nogle gange er der en, der falder ud af sengen, eller en hofte, der går af led. Sex er ikke altid perfekt, men vi vil gerne have det til at være perfekt, lyder sexologens forklaring på, hvorfor mange i dag bøvler med sexlivet og ikke føler, at de slår til i soveværelset.

Illustration: Piet Paris

Sex som social kapital

Set i lyset af, at vi lever i en tid, hvor seksualiteten har været sat fri gennem flere generationer, kan det undre, at vi stadig ikke har fået et naturligt og afslappet forhold til den.

Én af forklaringerne lyder ifølge den danske forfatter og dramatiker Line Knutzon på, at den ikke er blevet afdramatiseret. Hun er opvokset med 68’er-generationens oprør og frisind, men oplever alligevel, at vi ikke har rykket os, når det gælder vores syn på sex.

– Da der i 60’erne blev lukket op for seksualiteten, var det jo egentlig for at afdramatisere den. Man ville have den ud af mørket og ud i lyset, så den ikke lå og skammede sig bag mørke gardiner og skabte spændinger, aggression og drama i vores samfund.

Line Knutzon, forfatter og dramatiker

– Men den blev øjeblikkeligt kommercialiseret, og vi er på den måde lige vidt i dag, bare med at andet bagtæppe end mørk religion og angst, fortæller Line Knutzon og uddyber:

– Seksualiteten er ikke blevet afdramatiseret, for var den det, ville vi ikke være så optagede af den. Den ligger på uskøn vis til skue 24 timer i døgnet, oplyst og overvurderet fra alle sider, men vi er stadig ikke afslappede i dens selskab.

Den store tilgængelighed er ifølge læge og sexologiprofessor Christian Graugaard ikke udelukkende dårlig. Men den er med til at sætte nye normer for vores sexliv.

Forkæl dig selv med et abonnement på IN og få en eksklusiv gave - KØB HER

– Inden for de seneste generationer er sex på godt og ondt blevet langt mere synligt, og i udgangspunktet er det jo glædeligt, at fortidens seksuelle tabuer er under nedbrydning. Men synligheden betyder også, at der er blevet sat nye idealer for ‘det gode sexliv’, og mit indtryk er, at ganske mange mennesker stresser over, om de nu også slår til.

Flere eksperter peger på, at det er Hollywood-film som ‘Ghost’, der får mange til at føle, at deres sexliv skal være lige så lækkert og perfekt som på film, for at det er godt nok.

– Det erotiske er blevet en benhård social kapital, og har man ikke lige så meget vild og våd sex, som man forestiller sig, at naboen har, skammer man sig. Så er man en taber, lyder det fra sexologiprofessoren, der bliver bakket op af Line Knutzon, der selv har mærket og tidligere udtalt sig om, hvordan omverdenen reagerede med manglende forståelse, da hun efter sin skilsmisse valgte at fokusere på at være mor for sine fire børn i en lang årrække og valgte mænd og sex fra.

Stadig et tabu

Sex er blevet en målestok for, om vores liv og forhold er velfungerende eller ej. Og fungerer eller eksisterer det ikke, så er det blevet en ting på vores lange to do-liste, der død og pine skal fikses.

– Ingen kan være i tvivl om, at sex har en meget høj status i vores samfund. Folk uden et sexliv er lidt som folk uden et arbejde. Der er noget galt med dem, og de er nok også selv skyld i det, lyder det fra forfatter og dramatiker Line Knutzon.

– Vi har ophøjet seksualiteten til noget af det vigtigste i menneskelivet, og mennesker, der af forskellige grunde ikke dyrker sex, er således ikke i kontakt med det vigtigste i deres liv og befinder sig i en form for ubalance. De undertrykker sig selv, folder sig ikke ud, er frigide, bange og kropsforskrækkede.

Kilde: Danskernes Sexliv 2017

– Alt, hvad de gør, som fx at få en hund, gå op i roser, børn, bagning og svømning, bliver anset som en ussel erstatning for den sex, de ikke dyrker. Der er ingen tvivl om, at et manglende sexliv har lavstatus, fortæller Line Knutzon, der sagtens kan forstå dem, der modsat hende selv ikke tør sige højt, at de ikke har haft sex eller prioriteret sex i lange perioder.

– Jeg har fået en del mails fra kvinder, der, ligesom jeg, af forskellige grunde og i lange perioder har levet uden sex. Og de lever alle lige så fint og godt og nærværende som dem, der jævnligt har sex.

– Men fælles for dem er, at de oplever, at det er svært at snakke åbent om, fordi folk straks går i gang med at komme med ideer til, hvad de skal gøre for at løse problemet – som ikke er et problem, pointerer Line Knutzon, der har overvejet, om hun skulle have dyrket en masse sex for at leve op til samfundsnormen.

– Ja, for så ville jeg ikke blive stemplet som hende, der ikke gjorde det. Men jeg var og er alt for skrøbelig til at dyrke sex, hvis der ikke er kærlighed med i det, så til sidst holdt jeg op. Jeg gad simpelthen ikke.

Den danske forfatter og dramatiker Line Knutzon taler for, at vi skal nuancere vores syn på sex og kunne vælge det fra i perioder uden at blive set ned på.

Ifølge Line Knutzon er det i dag skamfuldt at føle ulyst, da vi bliver ved med at tro på og fortælle os selv og hinanden, at vi skal have lige så meget lyst, som da vi var unge.

Historierne om, at man i perioder mister lysten eller har brug for eller lyst til at være alene med sin krop, mangler stadig at blive fortalt i det offentlige rum, hvis tabuet skal brydes.

Lyst kommer og går

Lysten til sex er nemlig ikke en konstant ting. Hverken når man er i et parforhold eller alene. Der er mange faktorer, som spiller ind i det moderne menneskes liv.

– Der vil komme kortere eller længere perioder, hvor fx fødsel, stress eller sygdom gør, at sex er det sidste, man tænker på, da man har brug for noget helt andet, fortæller parterapeut og sexolog Katrine Berling.

– Er man i et forhold, opstår problemet, når den ene har mere lyst til sex end den anden. Men her skal man huske på, at man sagtens kan have sex med sig selv, ligesom man som single også kan have et velfungerende sexliv, hvor man udforsker og er nysgerrig på sig selv, lyder det fra sexologen, der dog ofte oplever par, som ikke ønsker at køre solosex, men i stedet finde et lejde, hvor begge har lyst til sex igen.

Stop! Det skal altid være o.k. at sige nej til sex. Der findes nemlig ikke noget mere usexet end at føle sig presset til sex.

– Min kæphest er, at man altid skal kunne sige nej til sex. Har jeg derfor et par, hvor der er meget pres på det at have sex, fordi den ene har mere lyst og bebrejder den anden for ikke at have det, tager jeg sexen ud og beder parret fokusere på at røre ved hinanden gennem knus, kys og massage, så der kommer intimitet, samhørighed og leg ind.

LÆS OGSÅ: 5 tips til mere lidenskab i soveværelset

– Det, jeg altid leder efter, er noget, som begge kan sige ja til. For der findes ikke noget mere usexet end at blive presset til sex, og det hjælper i hvert fald ikke på lysten. Tværtimod, fortæller sexologen, som tit oplever par, som føler sig pressede over ikke at have nok sex i forhold til det, som de hører i medierne, at man skal have for at have et velfungerende parforhold.

– Men sagen er jo, at sex er en bevægelig størrelse. Nogle gange har man lyst, andre gange har man ikke. Nogle gange skal det være vildt og vovet, andre gange minimalistisk som et haikudigt, supplerer læge og sexologiprofessor Christian Graugaard.

– Vi skal desuden huske, at sex er mange forskellige ting, og stilfærdig nærhed, hvor man ligger i ske og nusser hår, kan være en mindst lige så værdifuld erotisk oplevelse som 10 vilde knald i en swingerklub.

Christian Graugaard, læge og sexologiprofessor

Drop paradesex

Vores opfattelse af, hvad sex er, trænger altså i høj grad til at blive revurderet og udvidet, hvis vi ikke skal føle os tabt bag sengegærdet. Det mener både sexologiprofessoren og sexologen.

– Generelt synes jeg, at der bliver lagt alt for meget vægt på ‘paradesex’, og lidt frækt sagt synes jeg, at samlejet er vildt overvurderet i forhold til andre og mere diskrete aspekter af seksualiteten som nærheden, ømheden, varmen, fortroligheden og intimiteten.

– Alt det, der virkelig kræver musikalitet, og som virkelig kan knytte mennesker sammen, fortæller sexologiprofessor Christian Graugaard.

Da husmorpornoen kom på det store lærred med 'Fifty Shades of Grey'-filmene, blev blød S/M pludselig den nye normal i soveværelset.

– Jeg synes, det er skønt, hvis folk knalder rundt på kryds og tværs, men der skal gerne være plads til det hele. Desværre oplever jeg ret ofte, at folk skammer sig over at have ‘forkert’ sex, fordi de måler sig op imod en helt forskruet medievirkelighed. Og det er da både trist og tankevækkende, når en stor undersøgelse for nylig har vist, at mere end en tredjedel af landets gymnasieelever tror, at de er mindre seksuelt erfarne end deres jævnaldrende.

Også sexolog Katrine Berling oplever, at sex er blevet kogt ned og opsat som en formel, der kun findes én rigtig løsning på.

– Jeg ville ønske, at vi havde et mere flydende forhold til, hvad sex er, som for eksempel gå i bad sammen og massere hinanden, fortæller hun og fortsætter:

– Vi skal se sex som mere end penetrationssex. Sex er der, hvor den seksuelle energi er aktiveret – ligesom da vi var unge og jomfruer, hvor vi lå og gned os op og ned ad hinanden og fandt det vildt frækt, ophidsende og lækkert. Man havde aldrig penetration, men man var helt høj og ophidset bagefter.

– Den del glemmer vi fuldstændig, så snart vi har haft penetration, men det viser, at vores krop sagtens kan give os nydelse, selv om vi ikke har penetrationen med. Mange par glemmer at kysse og holde i hånd, da den ene er bange for, at hvis han eller hun giver en lillefinger, så tager den anden hele armen.

Katrine Berling, parterapeut og sexolog

– Så derfor trækker vi os længere væk fra hinanden, i stedet for at det var naturligt, at man kunne sige ‘ved du hvad, jeg har ikke lige lyst til penetration i dag, men lad os være nøgne sammen under dynen og kæle’. Det vil give en anden dynamik og færre problemer i soveværelserne, lyder sexologens opfordring, da nærvær og samhørighed på mange måder er sundt for os.

Sex er sundt

Den gamle remse ‘sex er sjovt, sex er sundt, det er bare synd, at det gør ondt’, illustrerer meget godt den forestilling, vi har omkring sex forstået som samleje. Men sletter vi remsens sidste del, er der bestemt noget om snakken.

– Der er meget, der tyder på, at sex er sundt, fordi det gør os glade og tillidsfulde og måske endda har gunstige fysiologiske effekter. Men det er næppe selve ‘præstationen’, det handler om, snarere nærheden med et andet menneske og den særlige kemi, der kan opstå mellem kroppe, fortæller Christian Graugaard.

Også sexolog Katrine Berling fremhæver de mange fordele, som vi kan få ud af sex og nærhed, hvis vi er åbne for det og giver os hen til nærværet og nydelsen, der udløser hjernens lykkemiddel dopamin og kramme- og kærlighedshormonet oxytocin samt nedsætter stresshormonet kortisol.

Køb et abonnement på IN og spar 50 % - KØB HER

– Alle de gode ting, som man får ved sex, får man kun, hvis man formår at nyde sex. Ligger man med spredte ben og kigger op i loftet, mens man tænker på, hvornår det er overstået, så kommer man til at blokere for dem.

– Så det handler altså ikke om at få sex, men om den kvalitet, man er med til at skabe, understreger Katrine Berling, der ligesom Christian Graugaard krediterer nærværet fremfor samlejet.

– Sex er ikke vigtigt for os. Det er fysisk berøring og kontakt til gengæld. Videnskaber viser jo, at for eksempel børn på børnehjem har en større overlevelse, hvis de bliver rørt, ligesom ældre mennesker med en hund eller kat har en større livskvalitet end dem, der ikke har, fordi de får opfyldt deres behov for berøring.

– Vi har brug for fysisk kontakt, nærhed og berøring med andre. Ikke sex, lyder budskabet fra sexologen – et budskab, der også fint illustrerer, hvorfor mange som Line Knutzon i kortere eller længere perioder ikke har lyst til eller opsøger sex, fordi de får opfyldt deres behov for nærvær og berøring fra andre end en sexpartner.

Vi skal turde det uperfekte

Der er dog et stykke vej endnu, før budskabet om og accepten af, at det er prioriteten af nærværet fremfor gengivelsen af den perfekte sexscene fra ‘Ghost’, der er vigtig. I hvert fald hvis man spørger forfatteren Line Knutzon.

– Jeg tror ikke, det er lige inden for rækkevidde. Men det kunne fx hjælpe, hvis de mange sexologer, som tit får taletid i alskens blade og radio og tv, ville være med til at nuancere samtalerne om sex, så det ikke altid kommer til at handle om at ‘få’ sex.

– Så man kan vælge det fra uden at være det, som man i folkemunde kalder en ‘frigid kælling’, lyder ønsket fra Line Knutzon, som møder medhold hos netop en sexolog.

Der kan være en verden til forskel mellem hverdagens hvide bomuldstrusser og de pikante antræk, som Sophia Loren og andre filmdivaer har vist sig i, når der skal hygges under dynen.

– Jeg håber, at vi på sigt kan tale mere åbent om, at vi ikke har lyst eller ikke prioriterer sex, for det er helt naturligt. Og så skal vi se på, hvad vi måler sex med, for lige nu handler det meget om at få en orgasme.

– I stedet skal vi lære at mærke efter, om vi fik mere energi i vores krop, eller om vi blev mere forbundet med os selv eller hinanden, så sex bliver målt efter nogle andre barometre. For det, som vi ofte måler efter nu, kan tit mislykkes og ende med en skuffelse, og det kan være med til, at vi undgår det, da vi ikke vil fejle, fortæller Katrine Berling, der sammen med sexologiprofessor Christian Graugaard gerne ser, at vi bevæger os væk fra det glorificerede billede af sex, som vi ser på film.

– Jeg vil meget gerne slå et slag for det mislykkede og uperfekte sexliv. Det er meget trist, hvis der slet ikke er plads til at slå fejl og grine af alt det, der kikser. Det er sørgeligt, hvis vi føler, vi er til eksamen, hver gang vi har sex.

– For mig handler det seksuelle om at prøve sig frem og turde være sig selv. At turde være i live. Det er rejsen, der er interessant. Ikke destinationen, lyder det fra Christian Graugaard, der kommer med en opfordring:

– Vi skal blive bedre til at tale om sex som mange forskellige ting samt anerkende, at mange mennesker har det helt fint med et ‘kedeligt’ sexliv eller trives godt med at nedprioritere sex. Det er ikke sygeligt, det er ikke et problem, og de skal ikke til sexolog. Det er bare en del af menneskelivets befriende mangfoldighed, at man kan være seksuel på tusind forskellige måder.

LÆS OGSÅ: Den nye nøgenhed

Læs mere om: